Хочешь стать автором?

Ссоры между братьями и сестрами

Ссоры между братьями и сестрами

Отношения сиблингов (братьев — сестер), возможность родителей помочь детям решать конфликты – тема серьезная и достаточно распространенная.

Мои наблюдения в работе с семьями, а также исследования других психологов в этой области выделяют одну из сложностей в том, что родители ждут от своих детей безусловной любви друг к другу. Часто так и говорят: «Вы же братья, вы должны любить друг друга». Но я хочу напомнить: любовь к сиблингу не является врожденным инстинктом (как и отцовство, кстати). Возможно, кого-то это удивит, но ребенок изначально НЕ любит свою сестренку или братика. К тому же, как вы сами понимаете, ему есть за что его не любить. А это значит, что он НЕ ДОЛЖЕН любить его. Это ваша  родительская(!) обязанность научить (а не заставить) их любить друг друга, общаться и дружить, а также выходить из конфликтов.

В этой статье – рекомендации для семей, в которых уже есть брат или сестра осознанного возраста и уже есть конфликты.
Во-первых, успокойтесь и примите тот факт, что конфликты между сиблингами – это НОРМА. Это не ваше упущение, это нормальное развитие личности в условиях конкуренции. Более того, дети, которые воспитывались в семьях с сестрами или братьями, как правило, более приспособлены к конкурентной среде во взрослом возрасте. Конечно, от вас будет сильно зависеть как часто, как долго и с какими последствиями будут проходить эти конфликты, но не их наличие.

А дальше просто учите детей нормам социума, как если бы это были просто дети в детском саду или школе, а не брат с сестрой. Мы же, взрослые люди, их хорошо знаем:

  • конфликт надо решать словами, а не кулаками и оскорблениями
  • иногда надо уступать, а иногда проявить настойчивость, апеллируя аргументами
  • важно выражать недовольство так, чтобы тебя слушали (вежливо и понятно), и самому слушать претензии другого. И пр.

Вы это все знаете, просто вспомните, и подумайте, как донести малышам эти сложные социальные правила, они их еще просто не знают.
При этом нужно отслеживать в своем поведении:

1 Нет виноватых

Помните, что само слово «вина» вызывает протест и обиду, лучше замените его на «ответственность». Всегда в конфликте ответственны ОБА. (Если Катя ударила Петю, важно, чтобы Петя подумал, что он такое сделал, что его ударили, как можно было этого избежать. А Катя поняла, что ударять – это неумение аргументировать, значит, она не смогла донести брату словами важную для нее информацию)

2 Четкие формулировки

Детям сложно перевести эмоцию в слова, помните, что у детей преобладает возбуждение над торможением, они просто не успевают подумать. Облегчите им задачу – научите стандартным формулировкам при конфликтах. Например:

  • «Мне неприятно, что…» (ты обозвал меня, ударил меня, забрал игрушку и т.д.)
  • «Я хочу тоже в это поиграть»
  • «Я хочу сейчас поиграть один»

Сами придумайте несколько таких формулировок и постоянно их напоминайте ребятам, не меняйте их, пусть они будут работать как «условный рефлекс».

3 Учите реагировать

Если вы придумали такие формулировки, то также учите на них реагировать, не задумываясь, на автомате. Если тебе сказали «Я хочу играть один», как бы тебе ни хотелось играть вместе, ты можешь только попросить, при отрицательном ответе – ты ДОЛЖЕН оставить брата/сестру в одиночестве (мы учим детей соблюдению личных границ, что в будущем очень поможет им в построении отношений). Если тебе сказали: «Мне неприятно…» – ты ДОЛЖЕН прекратить. Вы, как мама, обязаны следить за соблюдением этих реакций, иначе все «правильные» формулировки будут бессмысленными. Также если ребенок НЕ говорит, что хочет играть один, а просто ругается, то важно ему напомнить, что он мог сказать эту фразу. Все это важно НЕОДНОКРАТНО повторять детям, постоянно и регулярно! Бесчисленное количество раз! И однажды вы будете вознаграждены, услышав от ваших детей эти фразы и реакцию на них. По опыту скажу, в этот момент наворачиваются слезы радости!

4 Родитель ни на чьей стороне

Крайне важное правило для профилактики ревности! Вспоминайте правило №1. Даже если вы решили поругать одного, второй должен чувствовать ответственность за случившееся, а не ощущать себя «любимчиком» или «хорошим», ведь если бы не он, то второй тоже не сделал бы то, что сделал. Если второго не касается то, из-за чего вы решили поругать одного, то желательно высказывать это без его присутствия, ведь это еще больше унижает и расстраивает того, кто и так сейчас страдает.

5 Учите их самостоятельно решать конфликты

Когда вы уже несколько раз подсказали как «надо было» сказать и среагировать, пробуйте не сразу подходить, как услышите ссору, дайте детям возможность самим опробовать эти навыки. Или подходя, скажите: «Попробуйте сами решить эту ситуацию». Стимулируйте их самих думать: «А как думаешь, можно было сделать иначе?» Доверьтесь детям, часто они без взрослых быстрее и легче выходят из конфликтных ситуаций.

6 Предотвращайте

Вы отличаетесь от детей тем, что в состоянии анализировать и предугадывать многие вещи. Вы знаете сами, когда дети могут поссориться – например, они притихли, кто-то очень устал, не гуляли, болеют. Вы можете просто не дать ссоре случиться. Как только чувствуете, что вот-вот может это произойти – предложите сменить деятельность. Например, позовите одного вам помочь. Или предложите скушать по яблоку на кухне (сменить место). Или послушать сказку. То есть просто переключите их. Это в ваших силах.

7 Личная собственность и пространство

У каждого ребенка должны быть свои игрушки, которыми он имеет право не делиться, если не хочет. В семье могут быть общие игрушки, но абсолютно точно должны быть принадлежащие только одному. Также, даже в самой маленькой квартире, необходимо создать зоны, где каждый ребенок может уединиться, пусть это будет просто его кровать или часть общей комнаты, отделенная условно, но понятно. И в это «личное пространство» он вправе никого не пускать и никто не вправе его в этот момент нарушать.
Помните, что дети тоже устают от общества, от людей, даже от самых близких и любимых. Учите ребят играть в совместные игры (да, это вы должны их обучать этим играм), получать удовольствие от совместного творчества или просмотра мультфильмов, но также обязательно учите их оставаться с собой наедине, бережно относиться к пространству друг друга и уметь отстаивать свое право на уединение. Тогда ссор, драк и конфликтов будет в разы меньше!

JZcdHr0R1iI

Анна Цоколова,
психолог, детский психолог
https://vk.com/atsokolova,
https://www.facebook.com/groups/atsokolova/
психологические консультации по Skype:  tsokolova.a

Понравилась статья? Добавь в закладки браузера: Добавить в закладки
Вы можете оставить комментарий, или трэкбек со своего сайта.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте на вопрос *

Адаптировал: Александр Божок, Бовкун Артем Google+