Хочешь стать автором?

Мать и мачеха. Как наладить отношения с его детьми?

Depositphotos_10959399_s

Сегодня я хочу поделиться с вами не только своими профессиональными советами, но и своим личным опытом, так как мне лично довелось прожить роль мачехи.

К сожалению, на сегодняшний день 8 из 10 случаев, когда женщина становится мачехой, заканчиваются разводом. И, к сожалению, развод — это не единственная проблема. Последствия ошибок в построении отношений с детьми могут быть гораздо глубже.  Во-первых, ребенок может стать обидчивым и мстительным. В будущем он может наотрез отказаться строить свои отношения не только с мачехой, но и с папой. Дети ревностно вытесняют женщину, которая пришла на их территорию и всячески сопротивляются тому, чтобы она тут хозяйничала. Второй момент, это то, что все это сказывается на учебе. Это может быть протестная такая ситуация, когда через плохие оценки ребенок может показать, что ему подобная ситуация не нравится. И третий аспект: это влияет в целом на эмоциональное состояние ребенка. Он может быть раздражительным, у него могут появится проблемы со сном и даже проблемы со здоровьем как проявление психосоматики.

Давайте разберемся вместе какие ошибки могут допускать женщине в своей новой роли мачехи.

  1. Первая ошибка – это ревновать мужа к его детям.

Здесь ключевой момент — это то, что чувство к детям и к жене — это совершенно разные вещи. И это стоит каждому запомнить и повторять себе как мантру. У меня не было ревности к детям поэтому, что, я считаю, что если выстроить свои границы, то не будет этой ревности. Потому что в данной ситуации — это больше переживание о том, будет ли у меня мое пространство, будут ли уважать мои права. Еще бывает меркантильная ревность к детям потому, что он тратит на детей деньги. Но, этот вопрос даже не стоит выносить на семейное обсуждение. В такой ситуации стоит размышлять следующим образом: у меня нечего есть? У меня ребенок без игрушек? Должен ли отец заботиться о старших детях? Конечно! А хотела бы я очутиться в такой ситуации, когда о тебе и о твоем ребенке никто не будет заботиться? Конечно, нет. Тут нужно понять, что тратя деньги на своих детей от предыдущего брака, муж поступает правильно. И так, первая рекомендация в этих ситуациях — необходимо, чтобы женщина поощряла общение отца с детьми. И, между прочим, мужчинам в этой ситуации нужно помогать, потому что мужчины не всегда знают, как можно с ребенком проводить время. У меня есть клиент, который говорит, вот у меня дочка и я не знаю, что с ней делать. Если бы был сын, я бы знал. Поэтому здесь без мачехи никак. Потому что она может подсказать, направить какие подарки, какие игрушки, какое время припровождения было бы наилучшим. Так же нельзя при ребенке очень явно демонстрировать свою любовь, потому что это вызывает ревность.

  1. Вторая ошибка -  это отзываться о родной маме детей негативно, так как кроме агрессии это ни к чему не приведет.

Дети очень часто совершенно без злого умысла начинают сравнивать маму и мачеху. Они могут говорить: «А моя мама не так режет картошку. А моя мама, она мне сказку читает.» Я всегда на такие реплики говорила: «А какая мама твоя молодец. А давай мы еще вот так вот попробуем.» Здесь не нужно стараться выполнит все пожелания ребенка так как это делает мама. Для любого ребенка мама – это номер один. Она самая лучшая. И это не обсуждается.

  1. Следующая ошибка – это, когда женщина начинает требовать от детей мужа безоговорочного послушания, претендуя на роль покровителя, ведущего, направляющего.

Здесь наоборот нужно стараться строить равные партнерские отношения. Особенно это важно с детьми-подростками, так как у них уже сформировано свое представление о жизни, собственное мнение. Хочу поделиться историей одной моей клиентки. Они с мужем начали жить вместе после того, как его первая жена умерла. У него на тот момент были 2 дочери-подростка. Она старалась ввести в доме свои правила, просила дочерей убирать за собой, мыть посуду и делать другую работу по дому. Муж ее, к сожалению, в этом не поддерживал. Через какое-то время пара рассталась, так как на этой почве было достаточно много конфликтов. В этой ситуации шибка состояла в том, что она, скорее всего, с самого начала отношений попыталась включиться в роль мамы и полностью перестроить систему под себя. Нельзя с порога, войдя в отношения, сразу жестко начинать перестраивать правила. Как я, на пример, приучала детей что-то делать по дому? Моей падчерице, ее зовут Алиса, тогда было 4, 5 года. Я просто приглашала ее вместе со мной порезать салат. Ей было это интересно. Я купила ей пластмассовый ножик. И она как будто играясь помогала. Потом я ее, конечно же, хвалила.

Очень важно изначально поставить себя как старшую подругу. Когда вы можете просто дать совет, конечно, тогда, когда вас о нем просят. Если дети идут к вам на контакт, вы всегда открыты им. Если же они не хотят сильно сближаться, надо это чувствовать и вовремя сделать шаг назад. Очень важно не претендовать на место мамы, не пытаться быть ее лучше.

  1. Еще одна ошибка — это вторгаться в личное пространство ребенка. Многие позволяют себе зайти в комнату ребенка без стука, сразу начинают смотреть или, еще хуже, критиковать, что не так сложены вещи, разбросаны игрушки и т.п.

У ребенка должно быть чувство, что с приходом этой тети, его жизнь не будет радикально меняться. Что-то в его жизни остается, как и было. Пускай это будет его комната. Его комната – это его государство, там действуют его правила и законы, даже, если нам это не нравится. Они там могут кричать, визжать, прыгать и делать все, что угодно. И убирают они там, когда считают необходимым.  Квартира же – это общее пространство, поэтому тут действуют наши правила. На этой почве у нас было много конфликтов. К примеру, у нас было такие правила, что дети раз в неделю убирают всю квартиру самостоятельно, каждый моет после себя свою тарелку, мы все ложимся спать в 11 часов. Конечно, по поводу последнего правила было больше всего конфликтов, ведь в своей комнате они могут делать все, что хотят, но в квартире то действуют наши правила. В этой ситуации мы садились с мужем и объясняли в чем здесь рациональное зерно. Не просто потому, что я взрослая и я так хочу. Хочу заметить, что не нужно боятся конфликтов в такой ситуации, потому что конфликт – это всего лишь способ прояснения ситуации.

  1. Следующая ошибка – это то, что мачеха позволяет детям быть грубыми с собой.

Как от этого защититься? Необходимо, чтобы у мачехи и у папы была единая стратегия воспитания. И то, что не разрешает мачеха, соответственно, не разрешает папа. И они об этом договариваются. В ситуации, когда ребенок обижает мачеху, отец должен встать на ее сторону. Если он этого не сделает, то в семье однозначно вспыхнет конфликт. И тогда возможен распад семьи. Если возник такой конфликт, папа должен выступить арбитром и сообщить, что у него такая же позиция. На пример, обзываться — это не красиво. И так все считают в этом доме, а не только одна эта тетя. Сразу замечу, что если мы начинаем сорится про правила при детях, то авторитет обоих сразу же теряется. И потом никого не будут слушать: ни папу, ни мачеху.

И так первый совет в подобной ситуации: это ни при каких обстоятельства не реагируйте на конфликт. В конфликт необходимо ввести 3ю сторону — арбитра. У меня когда-то была смешная история с Алисой. Приходит ко мне моя падчерица с улицы и рассказывает, что она сегодня гуляла с детьми и рассказала им, что я злая, что я на нее кричу, что я ее бью. А я ее спрашиваю зачем же она так сказала, ведь это же не правда. А она говорит, что просто хотела, чтобы ее пожалели.  Тогда я ей сказала, что буду всем рассказывать, что она писается.  Конечно же, она начала протестовать, ведь это не правда, и так нельзя. Я, конечно, потом сказала, что я пошутила. Но и она поняла, что неприятно, когда про тебя говорят неправду.

Хочу поделиться еще одной историей моей клиенткой. Ей посчастливилось стать многодетной мачехой. У нее с мужем на двоих 5 детей и все девочки. Первая их встреча с детьми прошла просто прекрасно. Во время второй встречи уже с более старшими девочками Лиза, одна из дочек, пыталась все время ее обидеть воспоминаниями как папа ухаживал за мамой, как он ее любил, какие он дарил ей подарки, какие он писал стихи. Она хотела задеть ее чувства, так как у нее была ревность к отцу.

Хочу заметить, что ревность — это очень распространенная проблема. В такой ситуации надо объяснять детям, что чувство между мужчиной и женщиной и любовь папы к детям — это совершенно разные вещи. Эти чувства ни в коем случае одно с другим не конкурирует. И любви, и внимания хватит всем. И это всегда нужно подчеркивать.

Еще важный момент — между отношением с младшими детьми и с подростками есть разница. Когда детям 5-6 лет, они гораздо легче воспринимают нового человека. Даже, когда мама есть и с ней хорошие отношения. Все равно к такому ребенку всегда можно найти подход через игру, через сказку, через какое-то хобби, которое нравится ребенку. В общении с подростком надо помнить 2 вещи: с ними нельзя лукавить, потому что они уже все понимают, все чувствуют, и на них нельзя давить. Их нельзя заставлять, с ними можно только договариваться. Стараться общаться с ними как со взрослыми, тогда, в результате, это может привести к хорошим отношениям. Дети-подростки они проверяют: «А как здесь, если нажать на эту кнопку? А если на эту? Или на эту?» И здесь очень важно сообщать о границах, выходить из разговора. И тут, конечно, задевает это, ведь ты понимаешь, что ребенку не 5 лет. То есть не все так наивно. Почему они сказали это или то? Конечно, умышлено, чтобы проверить какая будет реакция.

И последний совет: стоит создать свою историю отношений с детьми. На пример, когда у ребенка какой-нибудь ответственный конкурс, или просто день города, праздник, куда вы идете вместе с семьей, фотографируйтесь вместе на память. Пускай у ребенка тоже будут запечатлены эти моменты, когда вы были вместе и вам было хорошо.

kholodenko-sire-w600
Наталия Холоденко,
психолог, кандидат философских наук, тренер личностного роста 

Понравилась статья? Добавь в закладки браузера: Добавить в закладки
Вы можете оставить комментарий, или трэкбек со своего сайта.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте на вопрос *

Адаптировал: Александр Божок, Бовкун Артем Google+