Хочешь стать автором?

Как выйти из зоны риска и не попасть в водоворот ревности

Как выйти из зоны риска и не попасть в водоворот ревности

Порой бывает очень непросто сразу организовать себя, детей и разрешить возникающие в семье конфликты. Особенно, если эти конфликты происходят между самыми родными и любимыми – вашими малышами. И все-таки можно найти выход и придерживаться некоторых правил общения, которые помогут выровнять ситуацию.

  1. Прочь манипуляции на чувстве долга

Не злоупотребляете словами «ты должен меня понять»; «ты должен вести себя так-то»; «ты должен его любить».

Подобные послания часто приводят к обратному результату, к нежеланию что-либо делать и бунту либо полной безвольной адаптации, когда я делаю не то, что мне нравится, а то, что я должен.

Такое состояние мешает ребенку найти свое место в социуме и переносится на взаимоотношения вне семьи. А в дальнейшем, внутренняя трансляция этих посланий может проходить через всю жизнь и мешать быть собой и делать то, что хочется и нравится.

Попробуйте перефразировать и говорить от себя, что вам ценно то, что ребенок делает, что вы понимаете его потребность в игре, однако сейчас вам важно сделать что-то по отношению к другому, а потом вы обязательно поиграете или сходите куда-то вместе. И, конечно, держите свое слово!

  1. Детству быть!

Фразы, «ты же уже большой, взрослый помоги младшему» или «ты же старше уступи, отойди, отдай свою игрушку» и дальше по смыслу, формирует в одном из детей токсичную установку «не будь ребенком», а во втором может формировать запрет «не расти».

Иными словами, есть большой риск вырастить старшего в формате – жизнь без радости, а младшего – в инфантильном представлении о том, что он маленький и ему все дозволено или же ничего не надо решать и делать самостоятельно.

Как вы понимаете, подобные установки могут крайне деструктивно отражаться в дальнейшей жизни. А также вызывать гнев и раздражение со стороны детей и желание делать что-то назло.

Учитесь решать вопросы не по принципу кто старше, а через прояснение процесса происходящего. Выясняйте, что случилось и обучайте детей вариантам вести переговоры, договариваться и находить компромисс.

  1. Избегайте сравнений

«Вот, Сережа у нас молодец, Сережа хорошо кушает, не в пример тебе»; «Леночка косички себе сама заплетает и шнурки завязывает, не то, что ты».

И это замечательно, что вы поощряете одного, однако это важно делать не за счет унижения другого, ведь второй ребенок тоже умеет что-то делать хорошо.

Стоит задуматься, возможно, своим неделаньем ребенок привлекает ваше родительское внимание. Или же у него действительно есть какие-то сложности и он нуждается в вашей поддержке в данном вопросе.

Привычка сравнивать себя с другим порождает неуверенность или же ведет к неосознанному обесцениванию всего, что происходит, создается. Это мешает принимать свои решения, нести свою ответственность или заставляет потом всю жизнь проводить в гонке за поощрением и родительским одобрением, таким желанным и недостижимым «Умничка! Молодец! Как я рада, что ты справился»

Как избегать сравнений? В первую очередь задать себе вопрос: почему мне выгодно сравнивать кого-то с кем-то. Возможно вас этому научили в детстве и теперь вы полагаете, что это стимулирует к успеху. Важно понять, что сравнение порождает нездоровую конкуренцию и отдаляет от такого желанного сотрудничества, партнерства, любви и дружбы.

  1. Каждый ребенок – индивидуален

«Вы мои дети и я вас не разделяю»; «оба молодцы»; «вы так меня радуете». Когда дети делают что-то совместно, эти фразы действительно уместны и своевременны.

Однако если в адрес детей всегда звучит местоимение «вы», каждый из них имеет шанс потерять свою индивидуальность. Тоже, кстати, касается и одинаковых предметов гардероба и игрушек, которые покупаются не потому, что об этом попросили дети, а потому что родители считают их одинаковыми, пренебрегая разницей характеров, интересов и потребностей детей.

Учитесь разделять. Это не значит, что кому-то больше, а кому-то достанется меньше любви, заботы, внимания, это значит, что к каждому ребенку индивидуальный подход, искреннее желание узнавать и принимать внутренний, ни на кого не похожий внутренний мир другого, пусть и имеющего схожие черты и генетическую принадлежность к роду человека.

  1. Жить без обесценивания

Этот пункт относится как к чувствам и потребностям ребенка, так и к вам самим. Иногда обесценивая свою потребность в отдыхе или же испытывая недостаток личного времени, внимания мы начинаем злиться на мир и заявляем фразы типа: «а я не устала?!» или «а мне легко?!» или же отмахиваемся от ребенка по принципу «не выдумывай, это все ерунда».

Даже если вам со стороны взрослого опыта и жизненной позиции кажется, что это ерунда, для вашего ребенка это может быть важная часть его жизни. Найдите время для того, чтобы поговорить. И поверьте, порой достаточно пятнадцати минут для того, чтобы человек получил и восполнил нехватку в любви, внимании, значимости.

  1. Учитесь вести диалог и соблюдайте контракты

Это значит, если вы что-то пообещали, придется выполнять или находить весомые аргументы для отказа. При этом если один ребенок по какой-то причине получил поощрение от вас, а второй нет, важно учиться не выставлять это как данность, по принципу – «вот, Сережа старался, а ты нет» это опять же про сравнение и обесценивание, а объяснять, что произошло и почему.

  1. Заботьтесь о себе и не играйте в игры жертвы

У всех нас есть потребности, и все мы устаем и нуждаемся в поддержке. И порой мы настолько погружаемся в проблемы, что перегружаем себя донельзя.

Или же нам выгодно быть бедной и несчастной, загнанной мамой, обесценивать себя и транслировать в мир убеждения по типу «я плохая». Тут вопрос уже не к детям, а к вам. Важно помнить, что, когда кто-то из родителей чувствует себя беспомощной жертвой, он неосознанно передает это детям. И тогда ребенок начинает вести себя так, словно это не вы плохая, а он (перетягивая на себя внутреннюю боль, бессознательно спасая вас от негативных посланий) или же сквозь кривое зеркало показывать вам неправильность вашей стратегии.

Учитесь признавать свою уязвимость, слабости есть у всех – это нормально, а также у всех есть возможность научиться поддерживать себя, основываясь на своих сильных сторонах, или же обращаться за поддержкой к близким. Так, например, папа может проводить время со старшим ребенком, когда вы заняты младшим или взять на себя обязанности по походу в магазин, уборке. Да-да, несмотря на свой плотный рабочий график ваш мужчина может вас поддержать.

Бабушки и дедушки, думаю, также смогут стать поддерживающей стороной и провести время с внуками, когда вам захочется выдохнуть и вынырнуть из круговорота домашних дел, заняться собой, уделить время встрече с подругами, походу в кино с мужем или же просто прогулке по парку наедине с собой.

  1. Признавайте свои ошибки

Каждый человек имеет право на ошибку, и возможность ее исправить. Нет таких людей, у которых все идеально, есть разное мировосприятие и разные требования к себе и миру.

Поэтому, если вдруг так получилось, что вы сделали что-то не так, сказали не то, у вас есть возможность изменить ситуацию к лучшему. Вы можете откровенно поговорить с ребенком или детьми, объяснив, что с вами произошло, почему так случилось и что можно сделать, чтобы в вашем доме снова образовался мир и согласие.

  1. Любите детей безусловно

И самый важный пункт. Безусловная родительская любовь «просто за то, что ты есть» способна творить чудеса!

P.S. В случае если ваш ребенок проявляет крайнюю степень ревности по отношению к другому ребенку и вы чувствуете, что не справляетесь, помните о том, что вы всегда можете обратиться к специалисту в области семейной психологии, который поможет вам найти оптимальный, здоровый и экологичный выход из данной ситуации.

 

MFAbricheva_cr

Мария Фабричева,

семейный психолог, руководитель проекта Центр ресурсного развития «М-АРТ»

www.fabricheva.com.ua

Понравилась статья? Добавь в закладки браузера: Добавить в закладки
Вы можете оставить комментарий, или трэкбек со своего сайта.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте на вопрос *

Адаптировал: Александр Божок, Бовкун Артем Google+