Хочешь стать автором?

5 ошибок, которые мешают родителям воспитать маленького помощника

5 ошибок, которые мешают родителям воспитать маленького помощника

Молодые родители часто задаются вопросом: как же привить своему чаду трудолюбие и желание помогать? К сожалению, мы часто допускаем ошибки в этом очень деликатном деле.

В детстве моя мама меня всегда жалела и не давала ничего делать. Мои просьбы всегда заканчивались мамиными отговорками «у тебя не получится, ты еще маленькая, еще наработаешься». И в этом заключалась ее главная ошибка – когда я начала жить самостоятельной жизнью, любая работа по дому для меня была каторгой. Я не могла себе даже омлет приготовить, не говоря уже о том, чтобы сварить борщ. Ведь чем позже ребенок начинает что-то делать по дому, тем сложнее ему потом приобщаться к домашней работе. И это, кстати, одна из самых распространенных ошибок молодых родителей. Если ребенок уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно одеваться, а мама или бабушка все еще продолжают надевать ему штанишки и завязывать шнурки на ботиночках, этим они тормозят нормальное психологическое развитие ребенка.

Ошибка 1. Нежелание привлекать малышей к помощи по дому

Уже в 2-3 года ребенок может помогать маме. Он вполне может поливать цветы, наливать молоко кошке, другими словами, выполнять какую-то элементарную работу по дому. И за это его непременно нужно хвалить, ведь он уже делает такое важное дело.

В возрасте 5-6 лет ребенок, например, вполне может резать салат, хотя многие родители боятся давать нож в руки ребенку. Возьмите безопасный детский ножик и продукты, которые легко режутся, к примеру, отварные картофель или морковь. Главное – поддержать ребенка в его желании помочь маме с папой, а не отбить это желание. Поверьте, ребенок будет получать огромное удовольствие от того, что все потом будут кушать этот салат. К тому же это отличный способ приучить, чтобы ребенок ел овощи. Ну и, конечно же, не стоит забывать похвалить малыша за его труд.

Стоит отметить,  что в этом возрасте ребенок не способен заниматься чем-то долго. Другими словами, он будет что-либо делать до тех пор, пока ему интересно. И это абсолютно нормально. В этом случае важно приучить его убрать за собой по окончании дела. Перегружать детей в этом возрасте тоже не нужно. Например, я в этом возрасте мыла дома полы, а мой старший брат пылесосил. Мне это было не тяжело, а кроме того мы делали это одновременно, поэтому никому не было обидно. Таким образом нас приучали к тому, что каждый имеет свои обязанности и отвечает за них. Девушка, выросшая приученной к такому труду, никогда не будет себя чувствовать жертвой, трудягой, которую все используют. А мужчина, которого так растят, никогда не станет лежать на диване, а будет получать удовольствие от того, что он что-то делает своими руками.

Ошибка 2. Отсутствие обязанностей и наказания за их невыполнение

В возрасте 9-10 лет у ребенка должны быть обязанности. То есть он может отвечать за то, что надо вынести мусор или купить хлеб. Пускай за ним будет закреплена всего одна задача, но он ее обязан выполнять всегда. И если не сделает, должно последовать наказание. Психологический возраст ребенка зависит от того, что мы ему поручаем. Если мы поручаем ему недостаточно, он останется на уровне пятилетнего дитя до 15 лет.

Если 11-летнего ребенка, играющего за компьютером, попросили вымыть тарелку, а в ответ услышали обычное «сейчас», то стоит поступить иначе. Спросите у него, сколько времени необходимо, чтобы он это сделал.  5 минут? Засекаете оговоренное время и через 5 минут выключаете компьютер, запрещая сегодня им пользоваться. Дети очень уважают, когда слова совпадают с действием. Если вы 20 раз повторяете одно и то же, то ребенок вас просто игнорирует, не уважает.

Ошибка 3. Поведение родителей

В воспитательном процессе, как известно, важную роль играет собственный пример. Поэтому поведение родителей немаловажно для становления личности ребенка. Он наблюдает за родителями и подмечает, кто много делает, а кто ничего. В этом случае он бессознательно выбирает того, кто в более выигрышной позиции. И если папа, например, оказывается таким «примером» для сына/дочери, необходимо стимулировать папу больше помогать по дому.

Кроме того, если родитель лежит на диване и раздает задания, это в какой-то мере унижает ребенка. К тому же он всегда повторяет то, что видит. И если мама развлекается (к примеру, смотрит телевизор), то и у него возникнет только желание развлекаться. Невозможно ребенка приучать к деятельности, если вы лежите на диване и ничего не делаете.

Ошибка 4. Критика и похвала

Следующая ошибка – отрицательное комментирование действий ребенка. В таком случае желания что-либо делать никогда не будет. Очень важно поощрять и понимать грань между строгостью и унижением.

Что такое строгость? Если вы определили наказание за проступок, то не нужно прощать или изменять наказание. Увы, эмоциональные срывы и нетерпеливость уставших на работе родителей часто отбивают охоту что-либо делать. Поэтому одной из ошибок, которую допускают многие родители, является чрезмерная критика деятельности детей. Критика должна быть озвучена в форме пожелания. К примеру, вы видите, что ребенок убирает и моет пол, но осталось еще несколько неубранных вещей. Скажите: «Давай еще вот это и вот это уберем, и тогда будет идеально». Я настоятельно рекомендую написать список фраз, которые вы можете применять в таких случаях. Например: «Давай я тебе покажу, как это надо делать более точно, и в следующий раз ты сделаешь еще лучше».

Любую критику лучше начинать с похвалы. Но опять-таки, если это будет повторяться каждый раз, то первую часть (похвалу) ребенок перестанет слышать. Поэтому лучше говорить так: «Сегодня Маша сделала хорошо. Конечно, если б еще сделать вот это, было бы вообще замечательно». Используйте маленькие хитрости. К примеру, предложите ребенку убрать игрушки вместе. Соберите вместе пару-тройку игрушек, а дальше ребенок продолжит убирать самостоятельно.

С ребенком постарше (14 лет) можно уже заключать некие словесные договоренности. Приведу пример из собственной практики отношений с племянником:

  • Рома, у тебя есть вот такая задача. Скажи, до какого времени ты это сделаешь, чтобы я тебе не напоминала?
  • До 7 часов.
  • Хорошо, если до 7 часов не сделаешь, как я тебя могу наказать?
  • Тогда я буду сегодня без компьютера.
  • Договорились.

И условия договора должны выполняться обеими сторонами. В этом случае ребенку не диктуют условия, а он сам участвует в их составлении. И при этом учится ответственности за свои слова и действия.

Ошибка 5. Поощрение, мотивация, оплата

Следующая ошибка – уверенность родителей в том, что ребенок обязан что-либо делать. Всем нравится, когда приготовлен вкусный обед или убрано в квартире. Например, чьей обязанностью является мытье посуды? Ею пользуются все члены семьи. Поэтому стоит разделять обязанности. Есть зона ответственности мамы, зона ответственности папы. И ребенка надо приучать к его зоне ответственности. Что для этого делать? Прежде всего, садиться и объяснять, почему это важно. А еще договариваться о совместной деятельности: уборках, походах в магазин и т.п. Запомните: дети никогда ни в чем не виноваты. Дети общаются так, как мы им позволяем.

Также ошибкой в воспитании, на мой взгляд, является плата за помощь. Во-первых, нежелательно оплачивать деньгами работу, которую мы выделили как функцию или как зону ответственности. Можно поощрять, но иногда, не на постоянной основе. Ребенок не должен считать: «Я что-то сделаю, только если мне заплатят».

Почему родители начинают платить, чтобы мотивировать дитя что-то делать? Потому что общаться с ним, убеждать, неоднократно возвращаться к этому вопросу, видеть, что он это не выполняет, намного сложнее. Поощрять – это хорошо. Но ведь пятерка в школе – это тоже вид оплаты…

Чем чревата плата ребенку за домашний труд? Он будет встречать любую просьбу о помощи вопросом: а что мне за это будет? То есть мы воспитываем потребителя. Если ребенок не хочет что-то делать бесплатно, а вы выделяете эту функцию как обязательную для него, ему необходимо объяснять: «ты же мне не платишь каждый раз, когда я готовлю кушать?».

Приучайте ребенка к самостоятельности и посильной помощи с раннего возраста, учитывая вышеизложенные ошибки. Такая помощь позитивно скажется во взрослой жизни вашего ребенка.

 

kholodenko-sire-w600
Наталия Холоденко,
психолог, кандидат философских наук, тренер личностного роста 

Понравилась статья? Добавь в закладки браузера: Добавить в закладки
Вы можете оставить комментарий, или трэкбек со своего сайта.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ответьте на вопрос *

Адаптировал: Александр Божок, Бовкун Артем Google+